Kawały

Moderator

Napiszcie tu kawały które was rozsmieszyly do łez.
Pośmiejemy sie z wami.
A dla urozmaicenia oceniamy kawal nad nami w skali 1/10
Wiec ja pierwsza.

Przychodzi jasio do mamy:
-mamo,mamo, dostalem piatke, piatke!
Mama:
-no i czego sie cieszysz? I tak masz raka!

Troche kawal makabryczny, dla niektorych nieprzyjemnyn ale ja sie usmialam!

Nowicjusz

a ja leje z Toma tzn. jego ''ulubionego'' kawalu xD
jest idiotyczny ale mnie roszmieszyl ^^

Siedzą dwa penisy w wannie. jeden mowi do drugiego
- podaj mi recznik skoro juz stoisz [O_O] <lol2>

Dyskutant

Jest impreza na której są ołówki i kredki.Na drugi dzień kredka rozmawia z kredka:
-Wiesz zaszłam w ciąże!!
-No co Ty!! z kim?
-Z ołówkiem.
-Ale którym?
-Tym bez gumki. xD

Administrator

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz to baba.

hehehe

Moderator

chyba zapomnialyscie o ocenianiu kawalow ja oceniam ten nade,mna na 2 :/

Mąż wbiega do sypialnin w której zastaje goła żonę w łóżku, nie zważając na to krzyczy:
-kochanie!POŻAR!pożar!uciekaj!
nagle z szafy dobiega ęski głos:
-Meble!Ratujcie meble!

Dyskutant

daję 8 ;]

Jasio pyta ojca:
-Tato, skąd ja się wziąłem?
-No wiesz synku..jak by ci to powiedzieć...bocian był i w ogóle...
-Ale ty tato głupi jesteś!Masz taką ładną żonę, a ruchasz bociany!!! xD <lol2>

Administrator

Dobra, dobra, ale ja tego kawału nie pisałam na serio...
Ale ok. Znalazłam kinka nawet śmisznych.

Przychodzą dwie blondynki do sklepu. Jedna mówi:
- Poproszę zeszyt w kółka.
Sprzedawca na to:
- Niestety, ale nie ma takich zeszytów. Są tylko w kratkę, w linię lub czyste.
Blondynka odchodzi, na to druga mówi:
- Ale ona głupia, chciała zeszyt w kółka.
- No cóż - mówi sprzedawca - różni są ludzie. No ale co dla pani?
- Poproszę globus Krakowa.

*
Hrabia mówi:
- Janie, zasłałem łóżko
- to świetnie
- nie bałdzo

*
Stoi dwóch pijaków pod drzewem i sika. Podchodzi do nich policjant i mówi:
- Panowie prosze przestać i schować....
Na to pijacy:
- Dobra, już idziemy
A po krótkiej chwili jeden mówi do drugiego:
- Wiesz co, ja go nie posłuchałem... bo on kazał przestać i schować, a ja schowałem ale nie przestałem....

*
Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo, babcia ma małże
- jaka małże? - pyta mama
- chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.
Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:
- zobacz mamo, małża.
Na to mama:
- to nie małża.
Jasio:
- a smakuje jak małża.

*
Jedzie dwóch wariatów samochodem i jeden mówi:
- Patrz jaki piękny las
- Nie widzę, bo drzewa mi
zasłaniają - odpowiada drugi.

Moderator

pierwszy kawal 9
drugi 2(chyba go nie zrozumialam)
trzeci 10 (spadłam z krzesła)
czwarty 8
piaty 3 (znalam go w lepszej wersji)

edi: bym zapomniala o kawale Razz

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.
Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać,
że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście,
że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- no własnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytnożci, które próbowali zdobyć...
- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
- Zaraz mówie. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta zona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz????

Dyskutant

haha xD daje 9

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
-"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

Moderator

10! Uśmiałam się razem z nieztejbajki, ze hoho!

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Dyskutant

haha xD daję 10 xD

Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpuścić, a że chce mu sie strasznie pić.Puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu mały Jasio i mówi,że rodziców nie ma w domu.Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Jasio przynosi mu,a on wypija ją jednym duszkiem, i prosi o następną.
Malec przyniósł, ale tylko pół.
-Dlaczego pół?? Prosiłem o całą szklankę dziwi sie sąsiad.
-Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

Moderator

5. Znam, za pierwszym razem mnie śmieszył ale potem już gorzej.

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Jaki pożytek mamy z gęsi?
- Smalec.
- I co jeszcze?
- Smalec.
- Jasiu, na czym śpisz w domu?
- Na łóżku.
- A co masz pod głową?
- Poduszkę.
- A co jest w poduszce?
- Dziura.
- A co wyłazi z dziury?
- Pierze.
- No właśnie. To powiedz Jasiu, co mamy z gęsi...?
- Smalec.

Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:
1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!
2. A mój ma tylko 50cm.
3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.

Dyskutant

pierwszy 8 drugi 10! myślałam, że padnę xD

Idzie chłopak z dziewczyną po mieście, przechodzą obok drogiej restauracji. Dziewczyna mówi:
- Ale tu pięknie pachnie!
- Jak chcesz, to możemy przejść jeszcze raz - odpowiada chłopak.

Moderator

Dobreeee.Daję 9!
A teraz moje dwa.

Złapano mrówkę na gorącym uczynku jak zabijała słonia.
Za swój czyn stanęła wkrótce przed sądem.
Sędzia pyta ją:
- Dlaczego to zrobiłaś?
Na to mrówka :
- Cóż, takie są prawa dżungli.

Siedzą dwie blondynki w barze i zamówiły butelkę Coli. Jedna z blondynek odkręciła butelkę i zaczyna wlewać do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki:
- Ej z tą szklanką jest coś nie tak.
- Jak to, pokaż.
Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza:
- Pewnie, że z tą szklanką jest coś nie tak, ona nie ma dna.

Dyskutant

pierwszy 8, drugi 10 ;DD

Idzie dwóch wariatów przez pustynię i znaleźli karty. Pierwszy mówi:
- Szach...
- Zgłupiałeś?! Przecież nie będziemy grać w ping ponga!

Dwóch wariatów w zakładzie psychiatrycznym. Jeden bawi się sznurkiem.
- Co robisz? - pyta ten bezsznurkowiec xD.
- Szukam końca.
- To go nie znajdziesz, bo go uciąłem.